Всем привет.Сижу и попиваю уже остывший кофе.и уже ни о чем не сожалею.Уже не больно,ну почти....Месяц август до юбилейного дня рождения пара месяцев,а я как ни прискорбно теперь одна.Вроде никто никого не бросил,все стабильно и размеренно,как у большинства,но боль продолжает сосать под ложечкой.Мы разбили наши отношения.Вот так с подачи обмана,и обид друг на друга.Вы думаете что я какая то наивная дурочка,которая ни о чем не понимает,нет...не ценит того парня что рядом,что терпит и ничего не может с собой поделать.Терпит и терпит ее капризы,а она как принцесса ходит и носом крутит.Может я и сама не знаю чего хочу.Сейчас только боль,не хочу его видить...Но он пишет и пишет.Скучает,говорит как любит и ждет меня....Но это все обман.
год и 6 месяцев назад.
всегда хочется забыться когда тебя выбрасывают как нинужный мусор,вырвать из сердца того,о ком ты мечтаешь по ночам,болеешь когда он игнорирует.А моя богиня так не умеет,вернее она умеет но гораздо хуже.Я отправилась на поиски...Как только мне дали понять что все кончино,"Идиотка ты не понимаешь"?Прочла я на своем мониторе от его брата,со мной он тогда так и не вышел на контакт,и захлебываясь в слюнях,растирая по щекам горькие слезы,я подумала"Ну и не надо"если он так решил ....Прошло наверно еще несколько дней .пока мой разум помешаный на безумстве дал приказ"выше голову".Я последовала на поиски.Днями и вечерами ходила ,искала кого то,кому буду нужна.Я замерзала в морозный ,снежный вечер,дрожала от холода ,но искала.Почти перестала есть,и мои поиски стали одержимыми.Под конец второй недели мои поиски сдулись,я хорошо понимала я не смогу никого найти,заболела,и забила на все это....
И вот сидя с книгой в руках ,перелистывая страницу ,за страницей.Заглянула в соц сети...Под записью в контакте я наблюдала как много лайков ,и кого то там искала....Одному из парней я решила написать.Меня затрясло от страха,я подумала а если он не ответит,или хуже того посмеется мне в ответ.Он был вполне обычным.С нормальным телослжением,светловолосый.И музыкант.Сережа,был совсем не против со мной беседовать ,оказалось мы с одного города,он старше,и одинокий.Так мы проболтали весь вечер,его харизма,и своеобразный юмор заставляли мои губы расплываться в улыбке,и впервые за несколько месяцев я была счастлива за существование интернета.Пожелав мне спокойной ночи,я принялась бороздить просторы интернета,разглядывать его страничку,и выискивать в нем что то особенное,там не было ничего кроме видео,с его собственной песни..Тогда я офигела,честно...Видя что он еще и поет,я была поражена.Мне добезумия понравилось.....
Почему то ,когда тебе становится совсем плохо,боль приходит имеенно от туда,откуда не должна появиться,и вчера она удвоилась в несколько раз сильнее.Друг который когда то встречался со мной ,даже полюбив меня теперь с моей лучшей подругой,с одной стороны я за нее рада,но с другой.Грусть и осознание что сейчас я одна,доводит до слез.Кто то подумает,ну есть Сережа,и правда есть....Но я не нужна ему,как только я прекратила с ним видится он не перестает мне говорить как ему плохо....Но,так больше не могу я,я не хочу воспринимать все как несконьчаемый кошмар,где только сидишь и ждешь,уже пол года жду,когда он включит голову,начнет мыслить не только для своей личной жизни,но и для нас обоих.Подруга другая,видимо решив,что отношения не сильно меня добили ....Сообщила что замуж выходит,неужели я чего то сделала в этой жизни не так,что мне пока не повезло.Тогда я подумала,не буду я реветь в подушку,только от того что для парня я как собоченка,которую можно приласкать,и как ханжа,оставить себе....Я пошла на "Флешмоб"чему была даже рада,хотя и не получалось ничего,зато адреналин,удовольствие от танцев,и заряд впечатлений.Иногда хочется чего то безумного совершить,представить и сделать а иногда хочется закрыться от всего мира,чтобы все оставили в покое,и не добивали еще сильнее...Я должна быть сильной,каждый раз себя в этом убеждаю,даже когда разбилась,лежу на асфальте и понимаю,...Падать некуда,раздавили и зрители достойны аплодисментов.Но сдавшись щас,можно так и не достигнув ничего,и тогда встаю,верю что завтра будет еще интересней чем сегодня.Теперь я с ним не вижусь,каждый раз заставляю себя,поверить что теперь наше общение ничего не имеет,не является определенным смыслом.Скорее всего я долго долго ждала каких то изменений,теперь знаю ничего не выйдет...Он не хочет,даже сейчас .когда стоит оборвать одну ниточку,все разобьется,а Сережа продолжает играться ,продолжает жить во благо себя,не меняясь к лучшему.Не стараясь что то наладить,то постоянная работа,вместе с усталостью,то добданная цель заняться музыкой.Но стать виртуозом в ,когда тебе уже под сороковник,не смешно ли это,если ты совсем ничего не умеешь,как лотерея...Можно играть очень долго,наплевав при этом на всех остальных.Стал каким то раздражительным,то и дело меня подталкивая к грани "Своих принципов и стериотипов"Он прекрасно играет свою роль,но я больше на это не ведусьЯ уже не его игрушка,какой была полтора года назад.Судорожно представляю сегодняшний день ,когда он снова будет упрашивать увидиться,а взамен ничего....Куда пойдем?Просто погуляем,..Как проведем досуг,где романтика,давай по новому проведем время,и в ответ я вижу что он даже не напрягается...Стало наплевать если я не хочу,винит во всех грехах,сейчас когда я немного себя от него оградила,востанавливаюсь постепенно...Начинаю видить всю ясность болота,в котором долго находилась...Он мастер манипуляций...а если я не хочу как хочет он.то в ответ простое "Можно не видиться,я не знаю что можно предложить ты ничего не хочешь"Романтика сгинула, ,я ушла ...Чтобы немешать его сумасшедшим идеям,..Так чего же он мне все написывает и написывает ,с желанием увидиться ....
Сейчас мне бы и в голову не могла придти,что то....Как все начиналось завершиться такой дрянью...После вечера знакомства ,Сережа начал мне частенько присылась видео сообщения,рассказывая о себе ,о том как хочет увидиться,и мне казалось что он и правда идеален.Кидались голосовыми,мечтали увидиться и ничего не предвещало кошмара.Изо дня в день все больше наши отношения напоминали сказку...и вот когда наступил день встречи,стало еще страшнее,из за разницы в возрасте,из за того что он такой позитивный,я боялась с ним не то что разговаривать,просто притащить себя на встречу....Те 5 алых роз,и кафе,его улыбка и моменты вроде близкие к приятному проведению беседы...И тут началось ...бокал алкоголя,еще один.После я сама себе пообещала что не буду с ним видиться .для меня вечер был полностью испорчен.Попросив заказав мне тарелку цезаря,я постаралась побыстрее проглотить салат и покинуть его..Так меня еще никто не обижал,знаю выпить можно,но осушать бокал за бокалом.Выглядело так,словно он хотел напиться.Чтобы было все хорошо.После с осадком в горечи,перебирая ногами ,двигаясь в сторону дома,я была зла уже на себя саму,думая что это самое гадкое свидание.Но я продолжала с ним общаться,он возносил идеи по плану на будущее,и я думала что теперь я и правда буду счастлива...Минутами тревожилась что он может меня бросить ,но не хотела бумать о плохом,и все начинало быть более ужасным...Стоило мне начать с ним встречаться.Он уличный музыкант ,и в один из февральльских дней ,поехал к другу,чтобы заработать денег...Его друг тот еще друг(мне просто противно что такой человек существует,и многие месяцы я думала что именно он во всем виноват,но не все складывается как должно быть,и я уяснив для себя,что он есть...Но я не буду думать о нем ни как.Есть он и есть,и если не думать о нем то все суперски)так вот ,поехал он к другу,и там начались неимоверные страсти по Москве..Вначале их задержали в ментовку,оказалось играть на улице строго запрещено(или место они выбрали не то)все это время мы были на связи,и тут вдруг я получила от Сережи,что на зло ментам они пойдут играть опять..Он присылал видео ,дурачился на камеру,а потом связь исчезла....На утро он уже сообщил что напился,что он не виноват,что это все друг,и друзья друга.С этого момента,он начал постояно меня терроризировать рассказами о своем друге,зная как я ненавижу этого человека,а он снова и снова рассказывал.злил меня и наблюдал за моей реакцией...А я как идиотка хоть и злилась но поверила,но нельзя просто проглотить обиду,а обман засыпать соленым раствором,и пойди дальше чтобы не споткнуться.возвращаясь к этим воспоминаниям,я осознаю что это ток он виноват что так вышло.Он и дома после выпитой бутылки стал каким то колючим,оправдываясь что это только вино,что ничего он не сделал криминального.И что я не права....но разьве я не права?если он сам клялся чем только можно , что не будет пить ,и сам нарушает свои принципы.В переписки я это не увидила,скорее всего он сам стер улики,...Но теперь это не важно.Я ушла от него в тень,и стараюсь востанавливаться...Записалась на флешмоб,и гадко болит тело,но мне приятна эта боль,за долгие месяцы я получаю класную зарядку позитива,удовольствия,что так не хватало с Сережей.Очень скоро состоиться выступление ,танцевальный финал этих тренировок,и я хочу попробовать участвовать,но нужно много времени на занятия этим дома,а это отличный повод перестать беспокоиться...Теперь я не хочу видиться....Не могу и не хочу,и больше не играю в дешевую копию отношений.
Но как я не брыкалась и не вопила,мне пришлось встретиться с Сережей.Не могу сказать что мне понравилось скорее черезчур злая я была,дни пролетают ,а я все больше осознаю что мне нужен кто то попроще.Сегодня я превзошла саму себя,расспросила стало ли ему легче,когда он создал новую страницу,счастлив ли он что на зло мне пытается что то сделать,и тут я узнала новую инфу,оказывается Сережа уже и девченок себе надобавлял и общался с ними,и встретиться они его просили,На что я ему лишь добавила,так встречайся давай ,что останавливает...К большей печали он все упрекал что у меня друзья мужчины,но его действия в плане левых подружек меня ни как не огорчили,может и правда я выбрала лучшую сторону,сторону наблюдателя....Но кто я ,пока не могу сказать.Сережа ,как всегда пришел с растрепанными волосами,он сидел сзади на лавочке,и по началу я приняла его за девочку...Сильно себя запустил,мне стыдно с ним гулять,хотя ему я не призналась.А он все гнул и гнул палку,что все у нас замечательно,то и дело цитируя какая я злая,потом сказал что все готов исправлять,обещал даже оплачивать мои танцы,но слишком велика та боль,что он мне нанес...Может я стала слишком агресивной?злой...что уже не хочу вспоминать как он ласкал меня,как целовал мое обнаженное тело...Хочется выдрать из себя эти воспоминания чтобы не натыкаться на них в своей голове...Мне стало казаться что он хочет что то начать исправлять (,именно казаться)но все видимо очень поздно.Знаете,в жизни есть ужасная,но знакомая до боли черта,когда ты страстно любишь ,задыхаясь в своих желаниях,мечтах и судорожно ждешь продолжения,и вторая когда едкий ядовитый дым сжирает все все ,а страсть и желание накрывает злобой,дьявольской ненавистью,за не обомщенную боль,очевидно я переползла на вторую ступень,когда во мне умерло все светлое яркое и прекрасное,когда Сережа был для меня всей жизнью...
Флешмоб промчался так быстро что я не увидила как,хотя очень буду по всем скучать,меня это сильно встрехнуло,и заставило пересмотреть свою жизнь.Все это время мы почти с Сережей не общались,иногда он присылал мне сообщения,и ни разу не позвонил,несколько раз встретились,и ни какой романтики...Букет цветов,который я выпросила,указав на то что он не хочет ничего менять,и неприодалимая усталость что все как пластмасовый мир,все пустое...Уже не чему не удивляясь,не так давно я вела с ним беседу,думала может он хоть немного подумает,изменится....Даже покупки муз инструментов,ведут его в какое то болото,он обезумел,стал теперь уже не скрывая демонстрировать что не желает ни каких отношений.И вот вчера то пианино что я запретила ему брать (200. в печку)он все же купил.Сделал свой выбор,я не огорчена и не растроена,я не плачу,и не убиваюсь в подушку,я шокирована ,от того что вместо покупок важных ,планов на будущее,И чего то действительно нужного,он выбирает такую дрянь....Мне тяжело сделать этот выбор,но по другому уже ни как,я огорчена,я все еще люблю по своему .Но так я не смогу с ним продолжать отношения...Сейчас в моих планах декорирование стены,то место где я сплюхочу наконец заняться его изменениями,чтобы стена не была такой голой.Поменяться как человек ,стать лучше и задуматься о будущем.
Давно я ничего не писала,но как то и не тянет,дни пролетают.А уже прошло почти два года ,если прибавить несколько месяцев.Чего я добилась что меня зеркалит мой же парень…Показывая мне на мое поведение,уверяя пока я не исправлю все,лучше не станет.Не знакомит с семьей прячет ото всех…И только чертова музыка,которую он готов обсуждать сутки на пролет.Я не жива,я умираю,от того как горько на душе,но я не сдаюсь,.Столько всего хочется,хочется узнать о чем он думает,как мечтает и через сколько видит нас родителями,Как сильно он готов трудиться над отношениями,…но…это больное «но»что на любой вопрос и на любую тему,уходит от ответа,видит как я недовольна,и размахивая руками ,как клоунскими гримассами ,..широко улыбается.Мне предстоит серьезная тема,и несколько вопросов.я отчетливо понимаю что это убьет и то ,что нас пока еще держит…пока…Не надо думать что я терплю,но пока я не спрошу эти вопросы.ставить жирную кляксу будет глуповато,об этом немного познее.я готова озвучить свои требования,что ждать и мириться что он скупает музыкальную технику,я не намерена,и отдаю отчет тому что пока он покупает,ни какой и семьи быть не может.Мне остается продержаться до субботы,и до того часа пока мы не выскажем в лицо друг другу недовольства.Меня сильно зацепило его «нужно идти к своей мечте и добиваться»Но позвольте,если он идет к мечте,залезает в кредиты .скупая технику,почему я должна хоронить мечту о семье ,оставаясь с ним рядом.